(HNM) - T́nh yêu là “tôi”. Khi bạn yêu, bạn có t́nh yêu. Hôn nhân lại không phải là “tôi” mà là “chúng tôi”. Trong đó  bao gồm cả bố mẹ hai bên, họ hàng, bạn bè tốt và rất nhiều những năm tháng yêu thương tạo nên.

Rạch ṛi

Anh Hùng và chị Lịch (đều ở phường Quan Hoa, quận Cầu Giấy) yêu nhau suốt 2 năm nhưng quan hệ chỉ dừng lại trước cánh cổng sắt của hai gia đ́nh v́ “yêu nhau là việc của hai người”. Khi đôi bạn trẻ bàn đến chuyện cưới xin, Hùng mới ra mắt “ông bà nhạc”. Sau khi cưới, vốn là người kín đáo, trừ một tháng đôi lần sang nhà “nâng chén” với bố vợ, Hùng không mấy khi hỏi han chuyện về gia đ́nh vợ. Ngày lễ, tết, Lịch nhắc anh mua quà biếu bố mẹ vợ, Hùng bảo: “Em hiểu tính bố mẹ, mua ǵ th́ tùy” và mặc Lịch xoay xở. Gia đ́nh vợ có cưới xin, giỗ chạp, nhờ việc ǵ th́ anh làm, nếu không cũng chỉ đến quấy quá một lát như là “khách”.

C̣n Phượng (Cty May 10) sớm lường trước “xung đột” mẹ chồng - nàng dâu nên lập kế hoạch rất kỹ: hai tuần về thăm bố mẹ chồng một lần, hoặc mời các cụ ra nhà hàng chiêu đăi (chứ nấu nướng nhiêu khê, nếu không hợp khẩu vị vừa bị chê lại vừa mang tiếng không đảm đang, không hiếu thuận), hai tháng gửi một khoản tiền biếu các cụ. Khi mẹ chồng cô bị ngă không đi lại được, cô giục chồng biếu mẹ một khoản tiền để “thuê người chăm”, thỉnh thoảng đảo qua một lần. Tóm lại là bớt va chạm... Suốt mấy năm đầu, mọi việc đều suôn sẻ.

Bà Lê Thị Túy (chuyên viên Trung tâm Tư  vấn số 1 Chùa Láng): “Bệnh” của nhiều bạn trẻ hiện nay là khi yêu chỉ biết đến bạn t́nh mà không hề quan tâm, t́m hiểu về gia đ́nh nhau. Điều này khiến họ không đủ tỉnh táo nh́n nhận rơ tính cách, thói quen của nhau, lựa chọn được đúng người bạn đời mà ḿnh cần. Sau khi cưới, họ lại cho rằng quan hệ giữa hai vợ chồng là chính, c̣n bố mẹ, gia đ́nh chỉ “phải phép” là đủ. Trong khi nghĩa mẹ, t́nh cha, nền nếp gia đ́nh, kư ức tuổi thơ với vô vàn những kỷ niệm yêu thương là những điều tạo nên tính cách của mỗi người. Cô lập t́nh yêu - bạn trẻ đă đánh mất một chỗ dựa cho hôn nhân, làm giảm t́nh yêu thương, sự tôn trọng, tin yêu của bạn đời.

...Xa cách...

Phượng sẽ giữ quan điểm “ṣng phẳng” của ḿnh nếu như cô không phát hiện chồng có bồ. Đó chính là cô y tá được thuê chăm sóc mẹ chồng nhưng lại biến “tiền” thành “t́nh”, tận tâm thật ḷng chăm sóc chu đáo, khiến người con trai rung cảm. “Cô gái ấy chẳng có ǵ bằng vợ tôi nhưng cô ấy có trái tim ấm áp, tấm ḷng hồn hậu. Tôi biết ḿnh sai nhưng ước ǵ vợ tôi không lạnh lùng, ṣng phẳng đến vậy. Đấy là người đă sinh thành ra tôi cơ mà!” - người chồng mệt mỏi.

Mâu thuẫn giữa hai vợ chồng Hùng - Lịch ngày càng đầy thêm. Lịch buồn bă: “Nh́n mấy ông anh rể nhiệt t́nh, xăm xắn giúp bố mẹ, ḿnh tủi quá. Chồng ḿnh th́ cứ coi như việc thiên hạ. Bố mẹ ḿnh biết ư đến hỏi han vồn vă cũng “kiềng”. Lúc căi nhau, nghĩ đến việc anh ta đối xử với bố mẹ ḿnh chẳng ra ǵ  là cơn giận cứ bốc ngùn ngụt. Thế là “chuyện bé xé ra to”. Nhiều bạn trẻ quan hệ với gia đ́nh nhà chồng (vợ) một cách chiếu lệ với suy nghĩ v́ “qua sông” mà phải “lụy đ̣”. V́ thế, quan hệ chỉ dừng lại ở mức ṣng phẳng, hai bên cùng có lợi hoặc “làm phép” trước mặt chồng (vợ) mà thôi. Những trao đổi “ngang giá” theo kiểu “sang sông - lụy đ̣” này  chính là nguyên nhân gây nên bất đồng mẹ chồng - nàng dâu, con rể - bố vợ và khoét sâu thêm mâu thuẫn giữa hai vợ chồng.

Anh Thư